2.10.23

365 días
De encuentro, a veces desencuentro.
Para pedir perdón. Para redimirnos. Y equivocarnos otra vez.
Días de sol, luna, lluvia y viento.
A veces vendaval.
A veces eclipse.
A veces lunar.
Tiempo de paz, de rebelión.
De revelación.
De a poco, entre balbuceos, en este lenguaje de tu instinto natural, vas comunicando el Misterio.
Aprendemos y desaprendemos.
Desandamos y sanamos.
Que indescriptible el poder sanador de tu poética existencia.
Pequeña fugaz tormenta.
Seguro no sopesas todo el color que trae tu alma.
Es probable que me escuches relatarte una y otra vez tu primera infancia.
Bebito sonoro, sonido ambiente de tiranosaurio. Tarsicio, travieso, temerario, tiránico, ternura y trigo.
Bebito asombro, el mismo que esconde pasitas de uva en una maceta para comerlas luego, y le tiene miedo a la licuadora.
El que no vive un solo día sin salir al aire libre a liberar, aprender, gozar como nadie.
Me enseñaste, si. Maestro a tus 365 días, a ser cuna y arropar, a frenar, a descubrir el mundo todos los días. A agacharme y ponerme a tus ojos. Aprendí del disfrute en silencio contemplando. Me contaste de que se trata ser tu nido, me llevaste a pasear a buscar a fidel, a explorar el universo una y otra vez.
Me dejaste sin palabras cuando vi la fuerza feroz y arrebatadora del cuerpo.
Me recibiste así rota y desprolija, me dejaste pedirte perdón y me abrazaste para sanar.

Gestar tiene una fuerza única. Capaz realmente de desarmar.
Parir deliberadamente es un relato surrealista. Allí es donde las cosas se desarman.
Algunas volverán, otras no. Por ahora, y otras jamás.
Criar, mejor dicho, criarte. Nutrir tu imaginación, aprender de tu asombro, dejarte espacio suficiente para que seas, reconocer todo tu temperamento, validar. Preparar un camino que sea tuyo.
La más difícil de todas mis tareas.
La que hoy más me llena.
Bebito desafío.
Se me desborda el alma al fin cuando te siento, pipoca en mi corazón.
Bebito maíz. Te deseo lo mismo que el día que vi tus ojitos por vez primera: una vida llena de Belleza, Verdad y Bien.

poesía fallida V

Fatiga

  Asco

     Tristeza

       Invisible

         Grotesco pesar

Agotamiento 

  Tribuna/l

    Inquisición 

     Grito sollozo silencio

       Abrumador 

Peso emocional

Derrota

Hastío 

Doctrina popular. 

bitácora 12

Esta vez está semana me encuentra siendo protagonista. En realidad co-equiper con Tarsicio. Una de las múltiples tareas que hacemos juntos.
Voy a empezar, como siempre, es un relato no pedido. Y absurdamente subjetivo.
Esto es experiencia. De este niño y su madre haciendo o aventurandose en el andar.
Yo, sabe Dios por qué, tenía una conviccion especial con la cuestión. Quería salir airosa. Me resistía a fracasar en algo tan visceral como es alimentar la cría.
Me interiorice. Hice mis notitas. Me lo imagine y lo naturalice en mi ideal.
Lo primero que escuche en el pasillo fue el llanto desesperado de mi hijo y agus diciéndome si estaba lista porque el bebito temía hambre. ¿Lista? Ni pálida idea. Acababa de parir. Una experiencia surrealista hasta ahora. Me sentía en un cuento. Dichosa y a su vez en paz; pero ¿lista?
Grabado a fuego ese paseo en silla de ruedas con el bichito de sol buscando ciego su comida. A tientas, instintivo. El sabía que estaba ahí.
Pero yo de la teoría ni un recuerdo. Hice lo que pude. Me lastimé. Me creí las palabras de "y si...duele"
Pero yo sabía que no, sabía que no tenía que ser así.
Y fui atravesando barreras. Llore a mares cuando vi la libreta de mi hijo que decía alimentación mixta. Por esos 3 4 dias de formula acompañando el proceso natural de recién nacer.
Padecí la presión cercana de resolver todo con la lactancia...ah pero después "se la pasaba prendido"
Si.
Nido. Contención. Asilo, cobijo calor.
Mamá. 
Imaginate amanecer en el mundo abrumador y tremendamente ruidoso, imaginate pasar cual objeto de exhibición de brazo en brazo queriendo volver al olorcito que te protegió nueves meses. Ese que te nutre y en el que confías, ciegamente en que te va a cuidar.
Por que desde ya que preferis que sean los papás los que te acompañen a conocer este mundo. El nido. Y aquel que velo por la casa de Tarsicio.
Padecí la vulnerabilidad de que besen a mi hijo mientras estaba comiendo.
Ah es que la lactancia es de las grandes cosas opinables.
Cada gramo del bebé sol fue y es mi gran orgullo. En cada obstrucción que sufrí (que fueron muchas) hice equipo. Con mi familia. Y siempre que quise bajar los brazos tuve alientos varios. De cerquita...y de lejos.
Me vi sumergida en un sillón eternamente dando de comer.
Me vi sin usar tales o cuales ropas, aptas lactancia básicamente.
Lloré este cuerpo todo irreconocible, e incómodo.
Me vi abrazando la temible y criticable lactancia a demanda (¿qué será a demanda no?)
No, no fue fácil para mi.
No fue ideal.
No fue un placer.
Es esfuerzo, diario, dedicación. Abrazar una nueva situación. Mutable y cambiante Padecer las crisis y confiar.
Confiar en darlo todo.
En poner el cuerpo pero sobre todo el corazón.
Cuando descubrí, no sólo en las palabras, sino en los ojitos de mi bebé que la lactancia es mucho más que nutrirse, abrace algo sagrado que no había podido ver inicialmente.
Ser ese primer hogar fuera del hogar.
Ser la extensión de ese nido.
Ser el apego seguro, aunque haya crisis, mamá siempre está y va a estar.
Seguro siga renegando porque es mi naturaleza.
Sin embargo hoy, a la vuelta del trabajo, en el reencuentro más feliz, nos miramos, nos reconocimos. Hablamos de cómo estamos, nos dimos besos y abrazos. Hubo todo una circunstancia de amor que trasciende la alimentación. Que alegría poder hacerlo sin presiones ni prejuicios.
Ojalá conservemos el aprendizaje y la madurez de contemplar, de no opinar sino de acompañar.
Y de seguir creyendo en el misterio de que las madres renuncian por amor.
Son verdaderamente inigualables.
En sus formas y colores.
Porque anhelo que todo sea aprendizaje y que mi maternidad solo traiga crecimiento y enseñanza. Es que a eso vinimos.
Doy gracias especiales a mis escuchas eternas de llantos y crisis que me sostuvieron en vigilia alegre, comprensiva y dispuesta. Ellas saben. Y las adoro por eso.

bitácora 11

Me dolía el cuerpo.

Me duele

Mi desorden interior tenía ya raíces en los oaises de mis ojeras.

Quise desparecer.

Recordar por un segundo cual era tal existencia pasada 

Donde todo parecía ser circular.

Y a su vez.

La extrañeza

De querer sumergirme en la cueva de los hoyuelos de tus manitos.

Escondida protegida en tu suave refugio.

Te recordé que me comprendias.

Eramos un equipo, te acordas?

El que vino a levantar puentes, a tender caminos y a desafiar todo ya todos.

Incluso a mi misma.

Acá estoy.

Me duele

Me peso yo misma

Y sigo queriendo esconderme en el hoyuelo que se forma en tus nudillos.

Bebé refugio

Bitácora 10

Obligada, aunque llena de quehacer.

Peso mental.

Desborde pronto, se vislumbra el despilfarro exabrupto de lo que se acumula sin hacer.

La vida laboral puesta en pausa

Para la poesía.

Porque sus ojitos color del clima exigían la poesía de cada día. 

Y allá fue el binomio.

Exploración. Se le escapaban algunos ruidos de emoción, iban patitas colgantes y abrazo.

Iban besos en la frente.

Iba la narración del paseo, de la rutina que se volvió aventura única, irrepetible.

Todo se repetía, pero no.

Todo se hacia de nuevo, y se hacia nuevo.

Y tu mirada picaresca se adueñaba del relato cuando había niños en el paseo.

Y caía el sopor de la siesta. 

El cielo se sonrojaba. 

Recogían juntos las flores que siempre llevaban. En silencio sigilo despedían las siestas y daban lugar a la noche.

Depositaban la ofrenda floral en la virgen del patio, y en eterna poesía se iba haciendo la noche.

Que belleza la exigencia de esta rutina irrepetible de paseos por la tarde.

Que poesía ser binomio. 

Bitácora 9

Claro oscuro

Luz tenue

Raidante

Tu existencia de sol

Mi latido lunar

Brillo sombrío

Fugaces

Como el tiempo

Que se evapora en los hoyuelos de tus manos

Día noche

Hermoso devenir

De ojitos encontrados

De misterios develados

De arrullo

De canturreos

Somos el reflejo de esta isla nueva

Aprendizaje

Contemplación

Equivoco

Perdón

El reflejo que se proyecta 

Somos ovejas juntas aprendiendo del Amor.

Monólogo II

Iba rodante deseando nostálgica su rodado 

Iba explotada

Iba evaporandose en la gehena de un marzo infinito 

Iba desprolija. A disgusto. Se sentía apretada.

Iba bípeda y deseando que el agua fresca la purifique y le devuelva algo.

Algo de si. Algo de su eclecticismo.

Pensaba en la pregunta de hoy. Pensaba que debería cambiar su status porque efectivamente hoy eso era ella.

La mamá del niño sol. De aquel risueño inti que se negaba insurrecto a dejarla.

Es que no se dejarían jamas.

Rezaba su mantra habitual. 

Rezaba.

Elevaba historias mentales, de esas que siempre se autorelató de vuelta a casa.

Caminar esos casi dos kilómetros le resultaba como surfear el desierto de atacama.

Descalza.

Se le agolpaba el mal humor en el pecho en forma de gotas.

Quería abandonarlo todo. Pero a su vez sabía que se aburriría. 

A veces, en la penumbra de la madrugada, hacia un esfuerzo por recordar como era la vida, no quería ser mala, ingrata. Pero por desgracia de a ratos se le escapaban esos borbotones de nostalgia. De sangre rioplatense.

Y se escapaba con su mente.

Hacia esa vida. 

...

Eran las manos regordetas, rayitos de sol.

Eran esos gajitos de ojos, color del clima.

Sus gestos desprovistos de prurito, los besos de baba.

Era su música interior y el olor, el propio que ahora le pertenecía.

Era eso lo que le recordaba la vida. 

La vuelta a casa.

El coraje y el cansancio.

Las palabras que se ahorraba llenas de enojo.

La soledad.

La angustia.

Sin saberlo le agradecía todos los días en el reencuentro. Y ella lo sentía agradecerle.

Y la noche caía, pero siempre salía el sol.

Inti se quedaba siempre con la última palabra.

Microrelato de luna, auto y ruta

Saludaba ella señorial. Duquesa astral.

Sonreía con sorna porque la noche se escapaba pero su dominio era eterno. Se despertaba este cielo rosado anunciando infatigable infierno en marzo.

Arrastraba los pies sabiendo del abandono. 

Había dejado al bebé sol bajo el arrullo paterno. Expectante de una nueva jornada. Expectante al descubrimiento de un nuevo continente.

¿Ella se aventuraba o es que no había opción?

Sin saberlo la había y su libertad elegía este desapego bipolar.

Ah pero aquel viaje solía ser transformador. Sumergido en un tiempo sin tiempo donde lo desconocido se vuelve familiar. 

En aquel cubículo tres puertas se despertaba la querencia de un mundo más sabio.

Se elevaban perezosas gigantes las sierras y el camino que era eterno al retorno, durante la ida, fugaz. 

Le faltaba ruta y le sobraba charla.

Era una suerte de romance donde se deja pendular la idea, hasta el próximo encuentro.

Entre las miles de cosas que ignoraba, no sabía (¿o si?) que aquel viaje era un regalo.

Donde todo es gracia, nada se merece, el buen Padre se había ocupado de hacer de este tiempo un susurro a su vocación. 

Al final, no todo era oscuro cuando la luna alunada la esperaba, y la ruta, y la charla.

Y la conquista del saber arduo y difícil. El más Bello de todos.

Monólogo I

Como siempre, nadie me preguntó.

pero en este magnífico universo de lo opinable me tomo el atrevimiento de opinar. De lo mío. Quizá simplemente a modo de catarsis personal, de expresión, de hacerme la moderna queriendo visibilizar lo que nadie me pidió ver.

Lo considero importante.

Y lo digo.

Y como siempre tuve algun delirio de ensayista de algun diario que nadie me ofreció, me tomo la libertad, mejor dicho, hago uso de mi libertad y expreso.

El monotema que interrumpe mi diaria es logicamente lo que de manera monopolica me está sucediendo. Soy madre. Lo peculiar es que ya nunca dejará de suceder.

Indistintamente de la condición, del lugar, del número de niños. Una es y punto.

Y a su vez deja de ser. ¿qué cosa? una misma. 

la transformación es tan arrolladora que no me caben muchas palabras. Arrolla, abruma, conmueve, destruye, construye, eleva, deforma…algunas cositas más podría decir. Recuerdo que mi propia madre me dijo algunas veces, suficientes para que yo lo recuerde: una deja de ser una para ser madre. Es como si no cupieran en el mismo cuerpo. Pero ojo, esto no viene a atentar contra las propias proyecciones personales. Es definitivamente parte del proyecto. Solo que nadie advierte el movimiento sismico que implica.

Las placas tectónicas de la ahora madre se sublevan, mueven, elevan. Danzan haciendo desaparecer lo que había y quedándose con lo necesario. es como una creatura buscando incansablemente lo que necesita que quede para habitar con su nueva presencia este hogar nuevo.

Claro, no basta con gestar nueve meses. 

Lo más revelador sucede cuando te das cuenta que hay días, muchos días, en los que sólo sos eso. Una madre. Nutriendo a su hijo.

Bueno acá freno en este relato porque yo suelo ser muy poco compasiva conmigo misma. Me salgo, me siento frente a esta escena y la contemplo. 

Sólo sos una madre nutriendo. A su cría. A su cachorro.

Sólo sos.

Sos, lo indispensable. Lo sagrado para ambos. El pequeño rastro del abandono de si, por una causa mucho mayor. 

por la supervivencia.

Desde ya que la maternidad es un acto de supervivencia también. Hay que sobrevivir a este mundo tirano donde la madre es un show comercial.

Y hay que sobrevivir, a una misma.

Entonces ahí está el primer gran movimiento sísmico. Desaparecer. Ser la madre de.

Y aunque de a poco una reaparece, la vida se escribe y se percibe muy distinto. porque en el fondo es una misma (esos rastros que dije que quedaban) siendo madre.

Soy yo, la que llora mirando el cielo a veces, la que sabe que se aprende más con la naturaleza, la que desea la contemplación sobre todas las cosas, la que no se averguenza de hablarle a diario a su bebé sol, o canturrear, o bailar, o susurrarle historias.

Y también la rutinaria, la disciplinada, la que busca respuestas a todo, la que se desespera cuando algo no está bajo control.

(Adivinen cual es la que sufre más)

Y en esa transformación aparecen todos los demonios posibles. El cliché de quinta categoría de que con la madre nace la culpa es la verdad más estupidamente frágil que escuche y vivo a diario. La bipolaridad se apodera de todos los rincones de tu existencia.

Y hay que aprender a vivir con eso.

Y hay que aprender a convivir con la naturaleza de las personas que rodean este universo tan complejo.

Es transformación. Es soledad, que merece un monólogo aparte. La soledad y las redes que de trazan. Telares del amor.

Pero mamá sola al fin danzando en alguna penumbra.

Es fragilidad. Parece como que se caen los escudos. Como que la vida extrauterina hace que todo sea opinable, sugerible, pensable y dicho en voz alta.

Entonces la grandeza del acto cocreador, de dar a luz, de sostener la vida, quedan en segundo plano porque todo entra en discusión.Y poco interesa la lucha transformadora que se está sufriendo.

No te olvides: las madres desaparecen.

La ardua batalla del mundo exterior.

Que no contempla, en silencio, con devoción, sin prisa, con generosidad y calidez.

Se despiertan los demonios del egocentrismo banal. 

A veces me encuentro danzando yo misma esa melodía circense fuera de foco, complaciente y enérgica. Rosa.

Entonces, para completar este fenómeno de la naturaleza le sumamos el broche de oro de lo exigido.

No solo por los comensales opinólogos. No solamente por ellos. Este banquete lo provee una misma. O el statu quo.

Hay una mezcla poco encantadora y muy tentadora de exigencia. De un falso deber ser. La delgada línea roja, imperceptible, monstruo al acecho. Orgullo, vanagloria. Esta alimaña no da tregua, es una suerte de termita mental insistente y arrogante que va, lento, pausado y seguro construyendo una imagen de lo que debería ser. De lo esperable de lo deseable. 

Nutriendo las miserias se construye la madre más alejada de la realidad posible. La madre sin ningún disfrute, en una suerte de odisea interminable con su propio ego. 

Es que en esta lucha interna (y no tanto) hay muchos frentes, muchas líneas, muchas estrategias posibles. Y la exigencia se erige, cual muro de los lamentos, inquebrantable, inmenso, inabarcable. 

Desparecer.

Sobrevivir. 

Escapar del falso deber.

¿Algo más?

Si. Para ser madre hace falta hijo. 

Cría. Cachorro. Bichito. Sol.

Y acá el binomio pega un vuelco digno de una contemplación silenciosa y atenta. 

Somos dos.

El llanto, lo ínfimo e inmenso de la fortaleza de esa criatura que nació para dar toda su energía amorosa en un simple acto: amar. En el destello de sus ojitos de forma triste que se arquean. Literalmente sonríen.

En la huella del buen Dios que sigue riéndose bajito de todos mis planteos existenciales. 

En el reseteo diario de todas las mañanas, cuando tu mueca pañalera responde a mi buen diaaaa.

El binomio de la madre y los rollitos de su hijo. Que contempla orgullosa sumergidos en el agua. En la respiración suave nocturna, evocadora de lunas.

El Cachorro que duerme plácido garrapata de la casita que lo refugió sus 38 semanas y un día. 

Bebito sol.

El que dijo alguna vez que la maternidad es un estadío de plenitud quizá no miente.

Pero no es transparente y genuino el que no reconoce este desastre de la naturaleza perfecta. Porque como todo lo celeste, todo aquello que participa de lo eterno, es arduo, es cuesta arriba, es revelador y revolucionario.

Es un acto de oblación. 

Y duele.

Los romances son un poco dolorosos ¿no es cierto?

Quizá no haya sido tan casual, que ponga fin a este monólogo un 15 de enero. El día que quien me enseñó de oblaciones tomo vuelo eterno. 

Seguro hubiéramos reído de esta versión atolondrada y agotada que soy de madre. Y seguro hubiéramos celebrado con besos y a voz de juego los rollitos de Tarsicio.

Allá va esta baguala.

Ojalá tenga una pizca de mi madre oblación.

Esa que supo ser cunita.